Estoy conflictuadísima. Como que me pelié con mis amigas y no sé muy bien como me siento. Bien no, eso lo tengo claro. Porque tampoco sé muy bien qué pasó, aparte de una serie de malentendidos medio infantiles que se tradujeron en una incomodidad de mi persona hacia las demás, quienes la tomaron no sé de qué forma y que terminaron conmigo llorando, sobria, a las 4 de lamañana, después que una de ellas me dijera una serie de cosas muy confusas sobre mis habilidades como madre y como ser humano. Típico discurso de “te lo digo porque te quiero”, a lo que yo básicamente respondí que no las vería en un buen tiempo porque tengo la cabeza en otra parte en este momento, no en happy hours.
Y además A, el pololo de P, aún cree que me gusta F, el celoso pololo de la insegura T, quien me dijo además que su polola, P, considera que las demás están siendo injustas conmigo por la forma en que me “animan” a estudiar.
Todo esto coronado con el regalo de cumpleaños que me trajeron del condenado viaje a Europa: un “case” de Hello Kitty para IPod. Claro, boba yo de no querer contar todas mis desgracias.

Cuando yo di la Prueba de Aptitud, saqué un maravilloso puntaje, que, estadíticamente hablando, lo hubiese querido el 90% de todas las personas que la dieron conmigo, incluyendo vari@s amig@s mí@s.
Con ese puntaje yo podía estudiar lo que quisiera donde quisiera (medicina no, porque NO quería, para los suspicaces) y escogí la Universidad Pluralista, pues porque era eso: Pluralista, porque siempre me ha cargado la idea de la religión en un ámbito público-fuera de su iglesia. Colegio de Monjas no, porque cuando chica había estado en uno y no me había gustado.
Me jactaba frente a quienes estudiaban en el Colegio de Monjas de no tener que hacer un teológico de forma obligatoria, o que me dieran anticonceptivos en el SAMDE. Ell@s me respondían “pero no tengo clases en jueves santo”, pero yo, consecuente, respondía “no importa, yo no soy católica, y este día debe ser para mí como cualquier otro”.
Qué pasó? Que todo ese orgullo se fue a las pailas. Si, por la estatua del curita que le quizo robar el thunder el día del cumpleaños de Párvula.
O sea, no conformes que ahora donde quiera que una vaya, hay una calle, puente, pasaje, jardín infantil o topless con el nombre de ese abogado del Colegio de Monjas que manejaba una camioneta verde, sólo porque es santo o whatever, ahora hay que aguantar la “Estatua Mais Grande do Mondo”. Frente a mi escuela en la Universidad Pluralista. Auspiciada por la misma.

Asquito.

El respeto a quienes pasamos por ahí por motivos similares al mío, se lo pasaron por la coneja.

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Muchas veces me he sentido como si viviera en una serie de televisión. Siempre le he echado la culpa al hecho de que veo mucha tele, básicamente el mismo motivo por el que pienso en inglés. Pero la verdad es que son demasiadas, creo yo, las cosas que pasan en mi vida que al resto de las personas no les pasa. O no todas juntas al menos. (disclaimer: también soy conciente que hay muchas que a otros les pasan y a mi no)

Lo último: mi mamá cruzó la calle y fue “no vista” por un señor conductor.Como resultado, ahora está internada en cierto hospital público con múltiples fracturas en el pie derecho esperando cirugía. O que la trasladen a un hospital más decente, lo que ocurra primero. Por hello kitty, que mi mamá sólo fue a imprimir la carta de renuncia de mi hermana.

En fin, esta ha sido nuestra primera experiencia como los “hermanitos huerfanitos” que somos. Esto, porque hemos tomado el asunto con absoluta cautela, sin avisarle a personas que creen que deben saber, pero nosotros, y mi mamá ciertamente concuerda,  pensamos que más es lo que molestan con sus preguntas y sus caras de drama, que lo útiles que pudieran llegar a ser. O sea, mis dos abuelas y mi tío. Es que afrontémoslo, somos nosotros cuatro con todo lo que cuenta mi mamá. Se siente rarito, pero bien ser los cuatro huerfanitos a cargo, esa sensación de “si no lo hago yo no lo hace nadie”, porquc en casos análogos mi mamá siempre se preocupa de contarle a estas personas sólo por el “no quiero que me hinchen después”, cosa que a mi, la que está en contra de las misas para celebrar al padre ateo, siempre me cargó. Además, siempre nos tratan como imbéciles, aun cuando ya no tenemos 8 años.

Por otra parte, está el tema procesal: el señor conductor no pudo haber tenido peor puntería al atropellar a la secretaria/führer de un consultorio de la CAJ, que también es madre de una egresada de derecho entusiasta. Mi mamá siempre ha sido de la idea del “para qué”, pero ahora, los hermanitos huerfanitos hemos decidido que no puede andarse por la vida “no viendo” gente y aprovechando su perdón después, sobre todo cuando las víctimas quedan solas en la posta, con visitas de 10 minutos, 2 veces al día y esperando al menos 3 meses de rehabilitación. Vamos a demandar hasta el daño moral sufrido por tener que aguantar los comentarios imbéciles de mi abuela (“hay que llamar y preguntar por la gata” Nahhhhhhhh! si yo pensé que se la habíamos regalado al veterinario!).

Y también que nos pague el cura, el rabino y el pastor protestante a que nos limpie la casa.

P.d: gracias a todos por la preocupación, en especial a Perra que con su logística una vez más se ha portado increíble. Te quiero!

<!–

 

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Como hace tiempo no sentía, me siento presa del pánico y la ansiedad otra vez. Quizá sea una transformación de la envidia, quizá es porque cambié la fluoxetina de marca por genérica (hecha en Chile eso sí, nunca más esa basura india), a lo mejor porque hace más de un mes que debí haber ido a mi loquera y a pesar de su rebaja en el precio, no lo he hecho, o por saber en mi fuero interno que esto de “trabajar por la mañana – estudiar para el grado por la tarde” no está resultando cómo lo esperaba. Pero prefiero pensar que es por culpa de uno de esos encuentro fortuitos que una tiene a veces.

Insulté entre dientes al ascensor del 4º piso de los laborales-que-antes-eran-crimen cuando me saludan de manera entusiasta, más que cordial. Era J. Uno de mis primeros amigos de mechona, definitivamente el primero a quien quise hacerle cosas a pesar de llevar más de un año aparejada. La persona con la que habría cometido quizá qué maldades, si no fuera porque sus buenas notas y mis nauseas matutinas nos separaron tempranamente en la malla curricular, por allá en Civil I.

A J ya me lo había encontrado un par de veces y me había contado que estaba haciendo la práctica. Por lo mismo, hace unos días pensé que quizá él ya la había terminado.

Cada encuentro con J fue igual de casual, y todos me dejaron la misma sensación: “cómo habría sido todo si…”, a pesar que Perra me tiene más o menos prohibido acercarme a él, o a cualquier hombre con tal nivel de bondad (sí, porque a diferencia de todos los demás, J es pura bondad) porque según ella “lo aplastaría”.

Esta vez después de coquetear su poco con él (no tengo idea si segurá con la niña con que lo ví en la fonda de 2007), me fui sonriendo, pensando en la entrañable ternura que todavía me genera. Pensando en que quedamos de vernos en los grados ajenos y que quizá lo podría haber acompañado al Conservador. Que quizá podría haberle dicho “oye, vamos a almorzar”, considerando la hora. Y en que no tiene FB.

Y así, no me lo he podido sacar de la cabeza… cómo sería si… cómo sería si de verdad me lo encuentro otra vez

PD: odio saber que las cosas podrían ser mucho mejores, saber que de verdad hay algo ahí, pero no poder hacer nada al respecto, so riesgo de que todo salga peor.

Como hace tiempo no sentía, me siento presa del pánico y la ansiedad otra vez. Quizá sea una transformación de la envidia, quizá es porque cambié la fluoxetina de marca por genérica (hecha en Chile eso sí, nunca más esa basura india), a lo mejor porque hace más de un mes que debí haber ido a mi loquera y a pesar de su rebaja en el precio, no lo he hecho, o por saber en mi fuero interno que esto de “trabajar por la mañana – estudiar para el grado por la tardr

Lo mío no es la empatía. Yo soy envidiosa. Y me doy cuenta y me siento mal por eso y le doy vueltas al asunto hasta que tengo hora con mi loquera. Y como este mes me quedé sin plata para ir donde ella, bueno, pues me aguanto mis malos sentimientos.
Lo terrible es, que aparte del típico “que envidia q X tenga ese abrigo y yo no” la envidia me da contra gente que quiero. LO SÉ, es horrible. Me pasa también, creo yo, por ser un poquitín-chiquitito-así egocéntrica, porque eso de que “no me están pescando mucho porque alguien más tiene algo interesante que contar” me pone pendeja. Y también me doy cuenta y toda la cosa, así que no lo manifiesto, excepto un ocasional “yo también me caso/titulo/estoy de cumpleaños y haré el medio carrete”.
¿A qué viene semejante declaración de intenciones? Pues a las vacaciones de T y F. Con P. En Europa.
Mientras yo estoy acá. Medio trabajando, medio estudiando para el grado, medio vendiendo cosméticos (paso el aviso) y completamente sin iPod. (sí maldonado, la vida sin iPod es terrible, no se la deseo a nadie)
Que no se me malentienda, no estoy enojada, pero no tengo todavía las agallas para hacer click en los álbumes titulados “madrid día 1″ de F. Pues porque tengo envidia y desearía estar yo ahí.
Y sí, T es la q ME regaló zapatos el día de SU cumpleaños, la que lloró conmigo aquélla vez, cuya madre me compró una entrada al Fénix Festival, y muchas otras cosas más. Entonces la culpa, además de la envidia, crece.
Es que eso de estar feliz por el otro cuando el otro hace algo que yo quisiera estar haciendo, aunque una esté invitada a CA para el próximo año y que la mamá esté dispuesta a pedir plata prestada para que una vaya a ver la familia paterna q es todo lo que le queda del papá, aparte de la “educación y whatever”, así como gratuitamente, no me nace.
Ya, SI SÉ QUE SOY LO PEOR, PERO ESTE NO ES EL HAPPY BITCH BLOG!
Consejos y recomendaciones, acá. Por favor.

UPDATE: hice el ejercicio de meditar y llegar a conclusiones del tipo “estoy puro webiando”, y quise leer sus comentarios en fb… y nop… not ready yet.

“Cuando Dios creó a Adán y Eva, los hizo con un cuerpo y mente perfectos. Además los puso en un jardín paradisíaco y les dio un trabajo gratificante. (…) Si hubieran obedecido a su Creador. habrían tenido hijos perfectos, y toda la Tierra se habría convertido en un paraíso donde los seres humanos habrían vivido para siempre felices y en paz. (…)
“Por desgracia, nuestros primeros padres creyeron que podían independizarse de Dios y seguir siendo felices. Pero al rechazar el gobierno de Dios perdieron el apoyo divino y, debido a ello, la perfección. Así comezó su decadencia, de modo que terminaron envejeciendo y muriendo. Y nosotros, de acuerdo con las leyes de la genética, hemos heredado esa imperfección y la muerte.(…)”

Extracto del panfleto “Pronto acabará el sufrimiento”, que mujeres de faldas largas encuentran apropiado entregar a madres solteras, apuradas, muertas de frio y media hora tarde para llegar al trabajo cerca de la Gran Avenida, como si leerlo fuera a librarlas de sus problemas y convencerlas de entrar a una secta apocalíptica lava cerebros de donde ya han tratado de sacar a una amiga.

Estoy furiosa. No sólo estoy muerta de frío en un “cyber” pq salí de mi casa sin llaves y nadie me abre, rodeada de escolares jugando Winning Eleven, hablando en su idioma de escolar.
Nooooo.
No sólo quienes se supone son mis mejoes amigas piensan que soy tan antipática, tan egoísta y tan poco atractiva, que mi única oportunidad de encontrar el amorsh es volver con padre de Párvula, cosa que en reiteradas ocasiones les dije que no.
Nooooo.
También fui hoy, otra vez, víctima de la delincuencia. La víctima esta vez, no un conmjunto de discímiles papelitos. No. Tenían que hacer daño. Me robaron el IPod. Mal. Todo mal.
Esta situación me hace nuevamente enojarme con mi trabajo, porque si no se tratara de andar en la calle de tribunal en tribunal, no habría sido víctima de una treta barata a la bajada de la micro que me llevaba de los civiles de San Miguel al Conservador de idem. Qué como fue? me paré para bajar, y un imbécil se me para adelante y no me deja bajar, me pongo nerviosa, porque no quiero quedarme arriba de la micro y porque escucho desvanecerse la música de mis oídos y sé que eso significa que se está desconectando el audífono. No me deja bajar. En un instante me dice “ah, disculpe” (claro, como si el wn no hubiese estado concertado con el otro imbécil que sentí detrás mío y que creí iba a bajr también) y en lo que bajo los peldaños el tema de Keane que escuchaba deja de sonar. Termino de apoyar mi pie en la vereda y me doy cuenta que los audífonos cuelgan de mi cartera. Sé exactamente lo que eso siginifica. Y en querer devolverme a la micro a insultar flaites y agarrarlos a carterazos, le da luz verde. Mal. Sobre todo porque podía escuchar a mi mamá diciendo “eso te pasa por ser tan descuidada”.
Es el mejor amigo del procurador demonios!, y aun asi me pregunté también como no me había pasado antes, aunque el mío fuera el más nuevo de la casa.
Lo tenía desde noviembre del año pasado, aunque se anunció como en septiembre. Y aunque me “consuela” en algo el saber que no estoy pagándolo todavía porque me lo gané en un concurso (sí, los premios existen; en ese sentido el tiempo que nos acompañó fue como un angelito en la tierra), me da rabia saber que no tengo plata para comprar otro, y aunque la tuviera, tampoco tiene sentido que lo compre, porque la verdad es que creo ue me lo robarían de todas formas.
Pero tengo tanta rabia! no saben el daño que causan. Ahora quedo expuesta a las conversaciones y acentos mas inverosímiles, de los cuales me protegía.
Ahora me quedo con unos audífonos casi nuevos.
Ya extraño su ruedita táctil, la alegría que me daba todas las mañanas y lo mucho que me distraía por las noches.
Pensar que quizá quienes lo tienen ahora lo miran y dicen “pf, por la weá que metimos la mano en esa cartera” Si está así no más, solito, con sus humildes 4 gb, sin mucha carga, sin audífonos y sin daddy yankee.
Y mi paranoia, ahí quedó. Paranoica no más. No me sirvió de nada.

*Correcciones ortográficas e hilado de ideas, una vez que vuelva a sentir mis dedos

No es mi intención dar excusas sin sentido sobre mi falta de actividad, pero estoy tan aburrida y poco ocurrente. El smog me ha ahogado las neuronas, me ha quitado la gracia y me ensucia el cutis.
Sólo me queda seguir esperando la lluvia y el fin de la toma, cosa que el aire completo se refresque.

Pd: Felicidades a P.E. en su matricidio. Lo de “el divorcio es gratis” era una broma, evidentemente te cobraré igual.

Pd 2: En estos tiempos de hiatus, quiero recomendar Around the World in 80 Faiths, de la BBC, conducido por mi nuevo amor platónico, el rev. Peter Owen Jones. Realmente fascinante. Aquí, una de las 80 creencias.

*UPDATE WN/PARANOICO: QUIEN LLEGÓ HASTA ACÁ POR SU CUENTA DE HOTMAIL?*

Estoy sumamente aburrida. Y a pesar de que se podría pensar que acto seguido voy a quejarme de mi trabajo y mi jefe, no lo haré, porque en realidad no es tan malo. O sea de que es apestoso levantarse temprano, lo es, pero no me pagan q bruto que mal, ni tengo un horario extenuante. Además todos los jefes se ponen tontos a veces.

Estoy aburrida de mi vida, es tan… ordinaria. Ya no tengo nada que contar ni tengo mayores emociones mundanas. Si incluso con lo de la toma, ya ni siquiera tengo aspiraciones educacionales (sí, me embarga la sensación de “esto nunca va a acabar y me quedaré aquí de por vida”). No siento mariposas, tanto que a veces me cuestiono si todos mis rollos con Papá de Párvula no serán una pérdida de tiempo y mejor la corto y me caso de una buena vez, pq en realidad él me conoce, no es malo, ya tenemos una hija, etc. (isn’t that what life it’s all about?).

Me estoy convirtiendo en una especie de fantasmita, sin ninguna novedad, sin nada que contar, que mañana ni pasado puede o no alcanza o salió tarde de la oficina… hasta mis amigos me aburren, porque son tan felices y expectantes, y viajan, y sienten mariposas y eso.

Cuando una vez me quejé con don Tobal de mi trabajo, él me dijo que pa q me quejaba si en realidad no hacía nada por solucionar la situación (después me dijo q de todas formas no era asunto suyo, asi q no estaba en el ámbito de su competencia sugerirme soluciones), pero el asunto es que no siento que tenga muchas alternativas, desesperanzada es la palabra. Y si me pongo a pensar, peor me siento.Z

Cuando me preguntan qué pienso de la toma, yo no sé qué responder. No sé que piensp de la toma, porque ni siquiera en el movimointo estudiantil tengo fe.
Honestamente, cambios de verdad, que le permitieran a una decir “puchas que estuvo bien que se tomaran la escuela”, no creo que hayan.
Ya, se va el sirio, y? otro va a venir después, y también se quejarán de él. (Que conste, harto mal que me cae)
Sí, si es cierto que hizo que dicen que hizo, pues que se vaya, pero no me vengan con que los que vienen detrás tienen un desinteresado sentido del deber y que sólo por eso serían decanos. Además, al parecer, el Che Patagónico tiene tejado de vidrio, y quienes abogan por la transparencia no lo son tanto.
Que no puede ser que destacadísimos profesores sean sólo “invitados” y que la investigación y el proceso de licenciatura sean verdaderos cachos es cierto. Pero de ahí a creer que los cambios ocurrirán en el corto plazo (en lo personal, no me sirven si no son a corto plazo), no, no creo. Porque la carrera lucrativa en la Universidad Pluralista es y seguirá siendo una sociedad de castas, tal cual dijo Perra, donde te miden por tus apellidos, por el colegio del cual vienes, los amigos que haces dentro y por cuantas veces puedes nombrar a Heidegger en una conversación sin sonar idiota.

Parece que emitir una opinión no era tan difícil.